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Auto Blog of the year 2014 – Katzen gehen immer.

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Och bitteeeeee

Och bitteeeeee

Man kann mit verschiedenen Aktionen die Aufmerksamkeit und vor allem die Klicks auf seine Seite ziehen. Das geht mehr oder weniger perfide, am besten klappt das, wenn man einen Wettbewerb auslobt und ein paar Verrückte dazu bringt, für einander zu voten. Abzustimmen. Am besten täglich 🙂 Das ist der Direct Line Versicherungs AG zusammen mit Motor-Talk nahezu perfekt gelungen – sie haben aufgerufen, die besten Auto Blogs aus deutschen Landen zu nominieren und dafür zu voten. Gniihihi. Und da haben sie sich mindestens zwei feine Querulanten eingefangen 😎

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Der Straßenarbeiter

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Essen auf Rädern

Essen auf Rädern

Streetworker wär‘ nicht mein Job. Nicht im klassischen Sinn, also Menschen da draußen in schwierigen Lebenssituationen Hoffnung und Perspektiven in homöopathischen Dosen in den Alltag zerstäuben. Auch mit Helm, oranger Jacke und Presslufthammer könnte ich nicht auf der Straße arbeiten, zu wenig Armmuskeln, und die klassischen Klischees erfülle ich auch nicht – ich bin nicht so der Bier- und Fußballfan. Pfeif auch keinen Frauen nach. Ich schreib lieber Texte und Geschichten. Und weil die zwar oft, aber nicht immer von alleine zu mir kommen fahre ich manchmal zu ihnen, quer durch eine kleine Welt aus Asphalt, Rädern, Staus, Musik und ungesunden Nahrungsmitteln. Immer mit dem Büro auf dem fellbezogenen Beifahrersitz… … ich will das weiterlesen! →

Sichtbarer Konsum

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Mal flott den Taschenrechner bemühen...

Mal flott den Taschenrechner bemühen…

Ja, der Dottore (also der alte Audi 100 Typ 43 von 1977, wem dieser Name noch immer nicht geläufig sein sollte) läuft wieder. Das erfreut. Allerdings habe ich einen Kollateralschaden des maladen Registervergasers noch nicht in meine ganz persönlichen, splatterigen Zahlen gefasst… So… quasi… als statistischer Abschluss dieser kleinen Schrauberei, als Ausklang des Geschichtentrios, als Epilog einer Havarie vor dem Zaun einer Kindertagesstätte. Was noch offen war und wie ein Damoklesschwert über dem Kopf eines Normalverdieners mit begrenztem Einkommen pendelte: Die Fahrt zur Tankstelle. Und ich würde hier nicht drei Sätze darüber verlieren, wenn es mir nicht stumpf die Sprache verschlagen hätte, wie viel ein kleiner Vierzylinder verbrauchen KANN.

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Start – Hilfe – Kabel

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So, jetzt wird sauber gezündet, klar?

So, jetzt wird sauber gezündet, klar?

Ach – der Herr Dottore. Er hat sich in den vergangenen Monaten so ein bisschen zum fünften Auto im Carport entwickelt, der diamantsilberne Entschleuniger aus Neckarsulm, der mit Vinyldach, was doch so selten ist. Der. Neuer Vergaser drauf, man erinnert sich, er läuft noch schlechter – aber ich hänge an dem Eisen und gebe nicht auf. Unser aller Vergaserpapst Klaus ahnt fernmündlich den Fehler und bietet mir umfassende Hilfe und Tausch an. Und er habe noch einen weiteren Zenith Vergaser liegen, wie neu und sauber eingestellt, den könne ich derweil haben. Ich sage laut JA, und noch während die Silbe von den Hamburger Hausfassaden wiederhallt ist das Paket auch schon da. Ha. Kommt es am Ende gar zur finalen Starthilfe?

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NIE NIE NIE… vor der Kita schrauben!

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Kleine Automechaniker

Kleine Automechaniker

„Was machst du daaaa?“ – „Ich… äh… Moment… ich mach mein Auto heile!“ – „Machst du dein Auto heile?“ – „Jahaaa ♫“ Schwitzend und ölig verkante ich mich im Motorraum des Dottore und versuche, dem revidierten Vergaser Leben einzuhauchen. Neben dem alten Audi steht der nicht ganz so alte Daimler mit offener Haube und ist bereit, der leergeorgelten Batterie Strom zu spenden. Irgendwelche Eltern haben anscheinend ihre Kinder noch nicht aus der angrenzenden Kita abgeholt. „Sind das beides deine Autos?“ – „Jaaa.“ – „Der andere gelbe da auch?“ – „Ja, das ist auch meiner“ – „Darfst du den nehmen?“ – „Ja, das ist doch meiner…….“ – „Ist das auch deiner?“

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Frühlingsgefühle

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"Gleich fertig, mein Schatz"...wer´s glaubt!

„Gleich fertig, mein Schatz“…wer´s glaubt!

…werden im Keim erstickt, wenn Mann mal wieder nur an das Eine denkt. Echt der Hammer!

Wie herrlich, endlich Frühling und die Sonne wärmt so richtig das Gemüt. Also, mich zieht es jetzt raus in den Garten. Die Blumenkübel wollen bepflanzt werden, Tisch und Stühle brauchen einen neuen Anstrich und das Chaos im Gartenhäusle gehört dringend aufgeräumt. Mein Mann sieht das anders. Die Reifen am S6 wollen gewechselt werden, der Kotflügel vom Granada braucht eine neue Lackierung und das Chaos in der Garage gehört dringend aufgeräumt. Schon klar, der Garten fällt in mein Ressort, zumindest der Teil, der Arbeit macht. … ich will das weiterlesen! →

Einfach mal die Dose halten.

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Wohin mit den Getränken?

Wohin mit den Getränken?

Sie kennen das Problem. Da schlürft man eine kühle Cola, hört Marillion, hat vor sich die weite Straße – und kann nirgendwo die halbvolle Dose abstellen. Tragisch. Wo in Neuwagen aus jeder Plastiksicke verschmitzt ein kleiner Cupholder erwächst, da ist bei älteren Autos Sense. Nada. Ich weiß nicht warum. Damals war man anscheinend noch nicht in der Lage, Getränke im Kraftfahrzeug zu sich zu nehmen, oder die Beifahrerinnen waren hilfsbereiter als heute und haben den Becher einfach gehalten. Goldene Zeiten. Ebenso verhält es sich in meinem Mercedes, ich könnte mit Abstellmöglichkeiten im aufgeklapptem Handschuhfachdeckel das Land durchmessen, aber wer will denn sowas? Es muss eine ordentliche Lösung her. Nicht die vom Vorbesitzer. Und hey – direkt beim Hersteller finde ich ein sen-sa-tio-nelles Produkt 🙂

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Harm-los? Nicht wirklich.

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Kaffee der Herr?

Kaffee der Herr?

Blues Brothers sind unsterblich. Jake und Elwood wurden allerdings schon so oft zitiert, dass sie inzwischen längere Bärte haben als die Jungs von ZZ Top. Schwer, aus dieser Schublade wieder rauszuklettern, wenn man mit einer Wayfarer aus den 70ern und einem Auto mit Bullenreifen, Bullenmotor und Bullengetriebe unterwegs ist. Heute ist der Tag, an dem Harm & me die Ostküste entlanggullern, nicht etwa von Boston nach Miami, aber fast. Von Kiel nach Lensahn. Kennen Sie nicht? Muss man auch nicht kennen. Da gibt es ein chromiges Diner, bei dem man sich kennen lernt, sonst ist da nix. Na ja doch, ein paar Autos, heute zumindest. Begleiten Sie me & Harm auf einer HARMonischen Reise mit dem dicken durstigen Dampfer? Es ist 7 Uhr, es geht loooooos….

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Prosecco Cadillac

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Mit Tanz in den Mai

Mit Tanz in den Mai

„WAAAHAHAHAAAAA“ *klirr* „lass das doch mal!“ … *gacker* „Ey JÄÄÄÄÄNSSSSS was das für ein geiles Auto da vor der Tür hä?“ *rück, knarz* „JÄÄÄÄÄÄÄNSSSSSS?“ „nu lass den doch mal die grillen doch grad schenk ma lieber was nach“ *gluckgluck* „Dange. Pröhösterchen ♫“ „Prohoost“ *kliingg* „Jungs was‘ mit euch nochn Bier?“ *klopfklopf* „N’Abeeend…. 🙂 Na hier is ja was los. Das ist ein 1969er Cadillac, cool oder? Damit will ich morgen auf ein Treffen nach Lensahn…“ … „AH GEIIIIIL da bissu ja!“ – *gluckgluck* „wadde ma, hast du nicht Lust uns ans Hindenburgufer ssu fahren?“ „Prooooooost!“ „HAHAHAAAAAAA WAAAHHHH“ „Stößcheeen ♫“ – „Klar, warum nicht? Macht euch fertig und dann rein in die gute Stube…“ „YAYYYYY EEECHT???“ *schrei* rumpel polter „Los jetzt Mädelssss„…..

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Das rollende WG-Zimmer

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Auch in DIR steckt ein James Dean

Auch in DIR steckt ein James Dean

Dee-heeer Maiii ist gekooommen ♫ die Bäume schlagen auuuus. Sollen sie doch. Ich sitze in einem knapp 6 Meter langen und gut 2 Meter breiten Cadillac DeVille, älter als ich selbst und allen in Deutschland gewohnten Dimensionen einen deutlichen und provokanten Fickfinger zeigend. Ich treibe ihn durch den leichten Druck meines rechten Fußes tsunamigleich vorwärts und male mir im Kopf eine bunte Karte der umliegenden Tankstellen. Gleichzeitig durchströmt mich ein warmes Glücksgefühl, das niemand kennt, der einen vernünftigen Kleinwagen neueren Baujahres fährt. Freiheit. Geilheit. Unabhängigkeit. Wenn auch nicht von der Mineralölindustrie, dann aber vom Hier und Jetzt. Und es ist immer Freitag Abend, 7 Uhr. Steigen Sie mit ein?

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Angemessen eingetopft

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Gänseblümchen kann ja jeder...

Gänseblümchen kann ja jeder…

Grünpflanzen heben die Stimmung, sorgen für gute Luft und verbessern ganz allgemein das Wohnklima. Sowohl im stickigen Eigenheim als auch im vollgepupsten Kraftfahrzeug. Das gilt nicht nur für die grauen 50er, als die berühmte Blumenvase im VW Käfer modern wurde, das ist auch heute in Zeiten noch eine gültige Bauernregel. Nun fahre ich im Alltag keinen Käfer (schade…) sondern eine E-Klasse mit langem Heck, einen S210, und da ist alles ein bisschen größer. Der selbstzündende Motor, der unermessliche Stauraum, die … äh … Blumenvase. Man muss ja mit der Zeit gehen, und im Jahr 2014 kommt es eben doch auf die Größe an. 😎 Oder?

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Weg mit dem Dreck

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Gut festhalten, Jungs

Gut festhalten, Jungs

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. 2014 wird nicht nur mein Leben aufgeräumt (ich bin gerade dabei), sondern auch das Umfeld der Casa Sandmann. Das betraf unter anderem einen… nun… ich nenne es mal „Wintergarten“ hinter meinem kleinen Häuschen in Kiel, der jetzt endlich mal weg sollte. Umhauen. Rumms Bumms. Problem: Ich kleiner Messie hab da immer schön alles reingestapelt, was ich in Ermangelung eines Dachbodens grad nicht im Haus haben wollte. 10 Jahre lang. Also raus mit dem Kram, und du jemineh, was man da alles findet 🙂 Und wozu Spülmaschinen dann so gut sind. *hach*

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Fehlgezündet

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Schlechte Laune kommt irgendwann von allein...

Schlechte Laune kommt irgendwann von allein…

Vorsprung durch Technik hieß es vor fast 40 Jahren bei Audi. Viel Technik ist gar nicht dran an den innovativen Vorreitern aus Neckarsulm, jedenfalls nicht aus heutiger Sicht. Was eben 1977 so state of the art war, eine Zündspule mit Kondensator, ein Unterbrecher, Kappe, Finger, Kerzen. Gegenüber ein 2B3 Vergaser, Zenith, Pierburg, Unterdruckdosen, was weiß ich. Das Konglomerat aus Funken, Schlürfen und geleitetem Benzin hat es heute auf meine gute Laune abgesehen, denn die alle zusammen wollen nicht so wie sie sollen. Und keiner kann mir direkt und akut helfen. Was für ein Scheißtag 🙁

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Sich Schrott leisten

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Ich könnte heulen

Ich könnte heulen

Die Titel werden immer kryptischer, oder? 🙂 Na gut, ich erklär das mal. Ich hab einen Leistenbruch und brauche Ersatz. Nein? Doch. Halt. Zwei Falschaussagen, nein, drei. Nicht ICH habe einen Leistenbruch sondern mein alter Mercedes. Genau genommen handelt es sich um die Einstiegsleiste der hinteren rechten Tür, sie ist auch nicht gebrochen sondern nur weg. Verschwunden. Und Ersatz BRAUCHE ich nicht, ich WILL ihn. Haben Sie den Faden nun komplett verloren? Ich fasse zusammen: Ich hab mal wieder Bock, zwischen alten Autos auf dem Schrottplatz rumzuklettern. Also los.

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